As coisas boas do seu dia.

Imagine se um dia você acorda e descobre que não viveu, descobre que toda sua vida foi um sonho. Que tudo que aconteceu, tudo que você passou, todas suas lembranças fizeram parte de um sonho, um sonho que se desfez a partir do momento em que você abriu os olhos e viu a luz, viu eles se despedaçarem como pétalas que o vento leva, tão leves e pequenas, tão insignificantes separadas. Você não pode fazer nada para voltar atrás, você não pode fechar seus olhos e dormir novamente, você não perderia seu tempo com um espaço vazio, com pensamentos vazios.
Então? Você foi mais feliz sonhando? Você será mais feliz acordado? Seus sonhos foram tão reais, você conseguirá abandoná-los? Quando tudo que você vivia representava aquilo, e agora tudo parece tão estranho, agora tudo é nada, você não sabe quem é ou o que significa tudo que você pensa que viveu até o momento em que você despertou. E tudo se perdeu, você nunca conheceu pessoas, nunca frequentou nenhum lugar, nunca chorou nem sorriu. Resumindo: Você nunca viveu. Talvez tudo isso exista em um lugar diferente, de um modo diferente! Que não seja em seu sonho idealizado, sua vida refeita e promessas desfeitas. Quem sabe você pode encontrar por aí... Imagine se isso acontecesse, apenas.

Você pensou que conhecia.

Eu nunca saberei quando estou certa, eu nunca vou saber quando estou agindo da maneira certa e tomando a decisão mais adequada. São tantas escolhas, são tantas opções e caminhos para seguir, eu me perco em meio a tudo isso, em meio a todas as vozes que ecoam em minha cabeça, sempre paro, sempre congelo, vivo nesse impasse.
Tentar... pode ser bom, mas quanto mais eu penso menos chego a uma conclusão, meu cérebro dói ao relembrar de tudo, não sabia que seria tão difícil assim, eu não sabia que eu sentiria tudo desse modo, não assim. Retiraria todas minhas palavras se pudesse, faria tudo diferente, nunca teria me sentado naquela mesa e conversado. Com apenas uma conversa minha visão mudou, meu dia mudou, tudo ao meu redor mudou.
Não sei se foi a escolha certa, abrir mão assim, não sei se foi justo comigo mas com certeza eu fui justa com alguém e isso alivia o peso, isso não me deixa tão convencida de que errei, quem sabe eu não tenha errado, agi por inocência, foi uma tremenda confusão e todos ao mesmo tempo tentam reparar e ninguém obtém resultado, apenas se embaraçam, se afundam e se prendem a algo que não é seu. Eu não posso maldizer meu passado, e minhas escolhas, quando pensei em todas elas avaliei qual seria melhor, qual me faria feliz! Infelizmente nenhuma, me sinto melhor assim - sem opções - por enquanto.
Quando pensei em alguma delas, pensei que seria a melhor para mim, mas o tempo passa e arrasta algumas das minhas certezas, fazendo com que elas pareçam devaneios, transformando-as em erros, em confusões. Preferi ter a razão que a escolha, felizmente essa não foi a definitiva e tudo isso parecia ser a melhor coisa a ser feita, mas não foi, foi uma distorção de uma fase perfeita. Terminou, como tantas coisas terminam. Ou nunca terá fim, ou apenas recomeçou. Será que um dia vou saber? Prefiro não arriscar.

A distância em seus olhos.

Eu sei que existe, eu sei que está presente, eu sei que está aqui. Mas eu não sinto, eu não posso ver, e muito menos tocar. É uma espécie de sentimento dormente, onde nada faz sentido. É um jogo de perder, onde você tenta e falha, onde você rola na cama procurando uma saída e tateia os bolsos atrás de uma pista.
Nada é real, você acredita que sim? Você acredita que ainda está lá, mas já morreu, morreu faz tempo e você não sentiu isso. Renasceu e você não percebeu, está passando e você começa a sentir agora. Melhor correr atrás, melhor não deixar passar mais uma vez! O que você está fazendo aí enquanto lá fora os carros correm pela pista, enquanto lá fora pessoas vêm e vão procurando um motivo pra viver, enquanto lá fora alguém te ama. Não vale a pena morrer, não por isso. Mesmo quando sentir que tudo que existe em você morreu, mesmo quando tudo parecer cinzento como uma manhã nublada, mesmo quando seu coração parar, não de bater, mas de desejar. Sempre vai existir algo que secretamente irá te manipular e levará, empurrará, arrastará você para frente. Talvez seja a única forma de se sentir vivo, viver por um fio, sentir as emoções queimarem. Melhor viver inteiro do que uma metade, melhor acreditar. Não deixe que um coração partido te torne amargo, não deixe que isso torne tudo ao seu redor irreal, não permita que as coisas apenas existam, permita que você também as sinta. E Isso não precisa fazer sentido.

Dez boas razões que eu não consigo achar.

Dê-me uma razão pra ser bonita assim doente no corpo dele, assim doente na alma dele. Eu te darei meu corpo, apenas me venda sua alma e tudo o que eu sou será comprado e vendido, e tudo o que eu sou se tornará rude e frio. Dizem que no final você se tornará amargo como eles, e eles roubam seu coração. Quando o fogo acabar é melhor você aprender a fingir, e melhor se levantar do que decair. Ei, você estava certo nomeei uma estrela para seus olhos. Você congelou? Você chorou? Vire ouro, querido, durma. Ei, meu amor eu estive aqui o tempo todo e chorei nos seus pés, e choveu e choveu.
 
 

Reasons To Be Beautiful - Hole.

Apague as histórias.

Então, o que você tem a dizer sobre tudo isso? Acaba assim, Daniel? Você apenas vai embora e finge que nós não acontecemos? Não pode se desfazer de todas nossas memórias assim, de um modo barato, de um modo fraco; acredito que meu mal foi sempre esperar muito de você e perceber que você nunca fazia nada, que você apenas lamentou. Então ficou assim pra você? Eu sou a sua memória ruim, sou o seu erro, sou o seu lado negro? Não foi assim que combinamos. Mas de qualquer modo, agradeço todos os dias por você estar longe, está sendo bem melhor assim. Sem reações audíveis, sem sentimentos restritos.
Acredito que algum dia você pensou que eu te odiava, que eu nunca mais iria ver seu rosto, mas não, eu nunca odiei você, por mais que quisesse. Apenas fui embora por não poder sustentar mais aquela relação, fui embora por não aguentar aquele silêncio incoveniente, aquelas conversas inacabadas. Quem sabe, qualquer dia eu te encontro... Depois que todos esses sentimentos errados passarem, depois que tudo finalmente estiver em seu lugar, quando não iremos nos ver e lembrar de tudo de ruim que aconteceu, quando poderemos ser naturais, como no começo. Eu espero por esse dia, ok, até lá eu espero que você seja feliz, como eu estou sendo. Obrigada.

Pequenas coisas.

Parece ser mentira, mas sinto saudades da escola. Não daquele monte de trabalho, exercícios/aulas de Química e Matemática, aquelas aulas moscantes de Filosofia ou coisas do tipo. Sinto falta de ter gente pra conversar ou brigar todos os dias, sinto falta de alguém em especial, que sempre me fazia rir quando tudo estava péssimo e eu demorei pra perceber isso HAUHAUAHUHUAHA. Também sinto falta de dormir na aula chata, ou de juntar as carteiras e conversar com o professor de Literatura, de comprar chocolate e dividir com todo mundo! Daqueles dias que chovem muito e a gente pula nas poças de lama e corre pelo colégio alagado, ou até dos dias de muito sol que eu fico com preguiça de ir andando naquele calor todo, e peço pra alguém me levar em casa HAHAHHA.
Mas também gosto das férias, gosto de acordar as 14:00, de ver filmes a tarde toda, comer o que eu quero, ouvir música, ver a warner mil *-* comer torradas com queijo, chamar a galera aqui pra ver filme comigo, ver o sol nascer, ouvir música de corno de madrugada, fazer janelões no msn, ir no cinema umas cem vezes e rir de qualquer merda. Já está acabando, agora só terei férias em dezembro, NÃÃÃÃÃO. Essas foram as melhores férias de Julho da minha vida, não tive estresse com nada nem com ninguém, não tive brigas, não odiei ninguém, não chorei loucamente, nem xinguei ou coisas do tipo, fiquei na paz. Só ri muito com todos, enfim. Estou bem para voltar a escola, quero ver meus amigos de novo. :)

The sun is fading away.

Me divirto com a sua idiotice. Continue assim, preciso de algo pra me divertir diariamente. E pare pra pensar, você se contradiz com seus atos. Ou você realmente se odeia? HUAHAUHAUHUHAUAH Perdedor.

I wanna be sedated... with you.

marcela a. diz:
*dessa vez é very serio
amanda diz:
*ontem vi
marcela a. diz:
*não posso rir
*se nao
*minha cabeça
amanda diz:
*o video que tu fez pra mim
*e eu ri
marcela a. diz:
*explode
*KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
amanda diz:
*não ria ok
*NÃO RI
*PORRA
marcela a. diz:
*não da ):
amanda diz:
*q/
*então não fala comigo, bjs


<3

I'm choosing my confessions.

Considere isto a dica do século, considere isto o deslize que me deixou de joelhos, fracassado e se todas essas fantasias viessem nos rodear, agora eu falei demais. Eu pensei ter ouvido você rindo, eu pensei ter ouvido você cantar, eu pensei ter visto você tentar. Mas foi apenas um sonho, foi apenas um sonho. Aquele sou eu no canto, aquele sou eu sob os holofotes perdendo as estribeiras tentando te acompanhar e eu não sei se eu consigo fazer isso, não, eu falei demais, eu não disse o suficiente. Eu pensei ter ouvido você rindo, eu pensei ter ouvido você cantar, eu pensei ter visto você tentar. Mas foi apenas um sonho, tentar, chorar, por quê, tentar. Foi apenas um sonho, sonho.

(...)

Esqueça cada forma de sorrir.

Abri o armário, peguei cada peça de roupa como se elas pudessem de desfazer em minhas mãos. Peguei uma pequena mala que ficava debaixo da cama do quarto de visitas, e me coloquei ali dentro, talvez fosse egoísmo não deixar uma pequena parte para você, talvez fosse obsceno me levar daquele modo, sem reações estapafúrdias, sem nenhum sentimento, aquele vazio me consumia e queimava, eu gostava da dor, de sentir o gosto da sua carne passar por entre os meus dentes; eu te mastigava e você não sentia, seu gosto estava preso em mim.
Arrumei a cama, ela permaneceria naquele estado por muito tempo, assim como eu, assim como nós: Imóvel, áspera e fria. Nada podia aquecer aquela manhã, o sangue que corria em minhas veias havia petrificado, eu estava fria como mármore. Antes cada volta de um ponteiro levava um pedaço do meu mundo, a ridícula indecisão de levantar daquele sofá, a vida passando por mim, mas agora não, cada batida do ponteiro é como oxigênio para mim, corro para que os ponteiros corram junto comigo.
Sentei na cadeira, e na mesa fiz o que provavelmente seria a minha última refeição ali, eu não iria sentir saudades do copo de plástico vermelho, dos talheres tortos e da gordura do fogão. Eu não sentiria falta de sentar sozinha e perceber que você nunca poderia estar ali, se estivesse seria por míseros minutos, tão poucos que não daria para conversar sobre nosso dia, apenas um oi e tchau consumidos por nosso terrível silêncio.
Caminhei, meus passos sabiam exatamente onde eu queria chegar, eu andei lentamente até a porta para sentir a sola dos meus pés rasparem pelo chão, para poder ter uma pequena parte daquele lugar em mim, por mais que ele não me fizesse tão bem, por mais que eu quisesse arrancá-lo da minha vida e seguir normalmente, aquilo estava diante dos meus olhos, estava tão perto que era difícil acreditar.
Abri a porta, tudo terminaria ali, nada mais restaria, minhas memórias estavam presas em minha pele, não em minha mente, eu não precisaria delas para sobreviver. Lembraria quando quisesse, assim que pudesse, fingiria que esqueci só para me divertir lembrando de novo, eu sabia me conter e saberia lidar com aquilo. A escolha foi minha.
Escrevi, as minhas últimas palavras para você, aquelas que eu sempre quis dizer, porém por falta de oportunidade quem sabe coragem, eu nunca as disse. Eu preferi escrever, aquele seria o nosso contrato, a nossa última aliança, tudo que eu era estava naquele papel porém não me surpreendia mais a vaga ideia de viver sem você, isso havia acontecido há muito tempo, eu convivia comigo naquela casa, você era meu parente distante, você era um fantasma ali; eu ao menos lembrei o timbre da sua voz, que era tão pouco usado comigo. Peguei um pequeno envelope surrado e coloquei a chave da nossa casa lá dentro, coloquei as nossas fotografias, coloquei minhas maiores lembranças lá dentro, eu não quis te levar comigo, você podia ficar, eu não precisaria. Em frente ao envelope não coloquei nada, deixei em branco, deixei vazio - assim como me sentia - deixei uma lacuna em nossa história.
Adeus, eu não tenho mais nada a dizer além disso, todas as palavras fogem a nossa situação, todos os discursos épicos não expressam, não há nada a ser acrescentado. O fim se precipitou, ele já estava entre nós. Estou indo para um lugar onde você não poderá me seguir, onde seu silêncio não irá ferir meu orgulho. Estou indo para longe de você, eu estou mais perto de mim. Machuca, mas é a melhor forma. Adeus.

But it's all so wrong.

Há algo melhor que ouvir música? Sempre traduzimos e expressamos tudo através delas. Seja um amor, uma amizade, tristeza, alegria, ou até mesmo o ódio. Existem tantos tipos de música, tantos tipos de cantores, tantas letras e melodias. Cabe a nós escolhermos com qual nos sentirmos melhor, com qual a gente se identifica, qual retrata mais o nosso dia-a-dia? Qual reflete melhor nossos sentimentos?
Existem aquelas que relaxam, ou as que agitam, aquelas que nos fazem refletir, as que nos confortam... Música é a nossa companhia, sempre.

Living is easy with eyes closed misunderstanding all you see, it's getting hard to be someone but it all works out it doesn't matter much to me.♪

The Beatles - Strawberry Fields Forever.

Sombras.

O que é saudade?

Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhado do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; nostalgia.

Realmente é isso, mas vai além das palavras, vai além de qualquer letra, não adianta descrições. Saudade é relembrar de tudo que você tinha e se dar conta que perdeu, é aquele vazio na sala, é a cadeira da mesa vaga. O telefone na mesinha do canto que não toca, a voz que não fala mais, o carro que não passa, a promessa dita baixinho, a porta que não bate, a janela do msn que não sobe, o choro que você não escuta, o sorriso que você não vê, a lágrima que não escorre, a música que não toca mais, a cama arrumada e o coração que não acelera. Saudade é aquela vontade continua de reviver tudo de novo, de lembrar e não querer esquecer, na qual você busca mil modos se repor o vazio que ela deixa, do vazio que ficou. Não sentimos saudades apenas de pessoas, sentimos de coisas, de objetos e músicas. Tudo que passa por nossa vida deixa a falta, rouba um espaço e depois desocupa, e não há nada que preencha.
Talvez em um pôr-do-sol, em uma enxurrada, na praia, ou até vendo tv. Não tem hora, não tem cheiro nem cor... Tem saudade. É olhar pro lado, e perceber que se foi, que não volta, que acabou. E se conformar, as memórias são a certeza de que tudo aconteceu e não podemos apagá-las.

Debaixo do tapete.

E todas as pessoas saem de minha vida sem um aviso prévio, elas simplesmente se viram e vão embora, sem que eu consiga olhar e impedir, sem que eu consiga gritar e pedir para que não me deixe, sem que eu me prepare. Quando me dou por mim, já estou vencida, já estou ali - sozinha - tentando recolher os últimos vestígios de cada uma, talvez até me desfazendo dos mesmos.
Eu tive que acordar um dia e encarar a minha realidade, eu não sabia como dizer para mim mesma que você não estaria mais ali, não sabia como explicar que agora eu era apenas eu, não teria mais a sua presença mais tarde, não teria você na mesa para sentar e conversar comigo sobre seu dia, ou até para reclamar dos sapatos que eu ponho debaixo da nossa cama. Eu ainda sinto sua presença por essa casa, eu ainda sinto o peso do seu corpo sentado do outro lado do sofá me olhando com mil palavras, e nenhum som.
Ficou tudo ali, eu demorei a remexer em nossas memórias, tão profundas, tão pequenas. O rádio continuou executando a nossa música favorita, sua xícara continuou em cima da mesa, seus livros continuaram na estante, a tv não mudou de canal e as horas nunca mais passaram. Todas as nossas coisas esperaram você voltar - menos eu - sempre soube que sua ida não teria volta, eu sempre soube que seria assim.
Um dia eu acordei, não o despertar de um dia pro outro, como nós fazemos todos os dias, eu acordei para o tempo, para a vida, acordei para mim. Me vi uma pessoa tão diferente no espelho, não aquela que você conheceu, eu estava entorpecida, eu estava fora do meu padrão, mesmo que ele fosse incomum, eu não podia sentir meu sangue pulsar ou meus pés tocarem o chão. Naquele dia eu decidi te deixar para trás, decidi queimar seus vestígios e expulsar sua falsa presença daquela sala, eu remexi em seus livros, lavei sua xícara e desliguei a tv... Eu fiz o ponteiro girar, fiz as horas passarem e eu consegui sentir isso e aproveitar cada uma. Porém não fiz isso pra te esquecer, você tratou de fazer isso antes! Eu apenas finalizei seu trabalho, eu não desatei o nó, eu o apertei, eu decretei o fim. Eu apenas continuei, como devia ter continuado desde o primeiro instante da sua ausência, você se apressou em se refazer enquanto eu remoía as nossas memórias. Isso não dói mais. Eu continuei, eu apaguei. Não por ódio, nunca... Sim por amor próprio, pois eu precisava de mim, não de você. Então, continuamos assim, você fica aí e eu aqui. Quem sabe outro dia me mande notícias sobre sua vida, me fale sobre suas manias. São as mesmas? Eu te escrevo a qualquer dia do mês, quando sentir necessidade. Minhas cartas estão jogadas em uma gaveta no fundo do armário da cozinha. As suas estão por aí, as suas estão em minha mente, assim como você sempre estará.


Terminou assim, sem meias palavras, sensações se expandiram e formaram o que sou. Até mais.

In between days

A minha vida não mora mais aqui ok.

Aqui sim, rs.


"Yesterday I got so old I felt like I could die, yesterday I got so old it made me want to cry. Go on go on, just walk away, go on go on, your choice is made, go on go on and disappear, go on go on away from here." THE CURE - In Between Days. (Tão linda, own *o*)

Well, I just had to laugh.

AE! Ontem sai com o Caio, e foi muito divertido. Ele está incrivelmente alto e eu me senti uma formiga perto dele HAUHAUAHAUHAAHU Ou não. A gente se encontrou na parada e ele me deu aquele abraço mó legal, fazia um ano que a gente não se via e a gente foi até o shopping Boa Vista e no caminho passamos por uma loja de cd's que estava tocando The Beatles, e eu comecei a dançar no meio da rua, ele parou e riu milhões de mim D: Enfim, aquela merda de shopping estava lotada então ele me chamou pra ir ao Shopping Recife, mas aquele shopping é PUTA longe da minha casa, então disse que só iria se ele prometesse me deixar na parada do ônibus, e ele foi \o\ Então andamos pelo centro da cidade e conversamos muuuuuuito, colocamos os assuntos em dia... E quanto assunto.
No Shopping Recife, a gente foi na parte do cinema e tinha muita gente e algumas sessões estavam lotadas, oh shit! Então achei melhor a gente só comer e andar, rere. Comemos loucamente na Burger King, e passamos um século sentados conversando sobre mil coisas, de filmes de terror até os vídeos do Felipe Neto, ou até as nossas palhaçadas de criança.
Eu chamei ele pra tirar foto e ele ficou fazendo charme, então fomos até uma loja e tiramos, e lá tinha tanto espelho em um desses eu vi o logotipo dos Beatles em uma camiseta e sai alok pela loja puxando ele pra achar a camisa, e ele dizendo que eu estava louca e rindo muito de mim KAKAKAKAKAKAKA, terminamos não achando, e fomos a uma loja de artigos esportivos e eu fiquei socando aqueles sacos de pancada AHUAHAUHAUHA Ele me ensinou como dar socos, olha só Q Vou sair dando porrada em todo mundo -n Depois fomos pra casa, e contando palhaçada no ônibus, chegamos na segunda parada e sentamos na calçada até que o ônibus dele chegou, e ele foi embora :( e fez coração pra mim rimuito/ Foi um dia muito produtivo, eu diria. Ainda fui direto pra a casa da minha avó depois disso, conversei muito com minhas primas lá e foi legal, havia tempo que eu não fazia isso; amanhã vamos ao shopping de novo, ou mais tarde. Eu estou com sono mas não quero dormir, ainda tá cedo. Acho que é só isso mesmo, fim. *gay*

Congratulations, I hate you.

Era isso que você queria? Ótimo, você conseguiu.

sea of times

Talvez minha vida seja bem mais que isso, seja bem mais que tudo isso que eu possuo, vejo ou toco. Eu quero sempre mais, estou sempre a frente de todos os outros que se satisfazem com as coisas que conquistaram ao seu redor, eu quero sempre ir além de tudo, conhecer coisas que ninguém sabe dizer o que realmente é, ter experiências novas e minhas. Quem sabe seja por isso que tudo aqui parece sempre tão monótono, seja sempre tão chato e comum, enquanto a vida lá fora parece sonhos dourados, parece ideal pra mim. Creio que esse lugar não me merece, ele é muito infame, ele é muito cansativo, muito limitado! Eu preciso de algo amplo, onde eu possa me vestir como quero, ouvir o que quero, falar o que quero e principalmente fazer o que eu quero. Aqui, no meu ponto de vista é praticamente impossível me enquadrar nos padrões, me integrar a todas essas pessoas, que não me interessam nem um pouco. Nada aqui me interessa, qualquer esforço acaba no meu estágio inicial, não adianta mesmo. Eu não pertenço a isso.




I wanna go away from here.

Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe aonde estão mas é melhor não senti-los. (Two and a Half Men)


Euri disso HAUIHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAH.

New perspective.

Podemos avançar rápido para cair em mim?
Pare e deixe-me corrigir isto
Quero viver uma vida de uma nova perspesctiva
Você vem junto, porque eu amo o seu rosto
E eu irei admirar seu gosto refinado
E quem se importa com a intervenção divina
Eu quero ser louvado por uma nova perspectiva
Mas partir agora seria uma boa ideia
Então alcance-me ao sair daqui.

Panic! At The Disco.

E eu tive tudo.

Aquela foi uma decepção diferente, eu não sentia vontade de chorar loucamente, nem de falar a todos que eu estava péssima, eu não sentia vontade de correr na rua entre os carros, ou gritar seu nome na varanda de um prédio. Eu não sentia vontade de fazer isso, ou melhor, não sentia vontade de fazer nada. Eu não me sentia, eu não queria mais fazer nada, era como se tudo fosse transparente, eu não podia ver, tocar ou sentir o que estava ao meu redor. Era uma sensação terrível, e não havia nada que descrevesse o quão ruim era sentir aquilo e nada que eu fizesse podia mudar a situação, nada podia reverter, já estava feito.
Eu contava histórias pra mim, eu chorava para o vazio. Nada mais fazia sentido como fazia antes, nada era tão real. E o tempo passou, até quando parecia impossível passar, quando cada volta que o ponteiro dava fazia minha cabeça girar, parecia eterno. O tempo passou e eu aprendi a conviver com todos meus medos, aprendi a conviver com a dor e a alegria, aprendi a conviver até com o vazio que restou, temendo me apegar a qualquer coisa que pareça ameaçadora; eu aprendi a organizar tudo e guardar os piores sentimentos, eu refiz minha vida e veja só, não sinto mais você aqui, sinto tudo distante, não sinto mais falta. Não me importo mais se machuca, não me importo com mais nada. Me tornei auto suficiente, percebi que posso me manter bem com tudo que é meu. Eu percebi que eu posso sorrir... sem você.

Make a wish

Estou muito viciada nas séries da Warner >.<  HAUHAUAHAUHAUHA As coisas estão tensas outra vez, enfim.

Coca-cola

coca-cola

coca-cola

coca-cola

coca-cola.

Vinte e quarenta e quatro.

Algumas pessoas dizem que nos conhecem bem, e que nos amam e estarão sempre ao nosso lado. Eu descobri que isso é a mais pura mentira! Pois passamos uma vida toda para nos conhecermos e sabermos quem realmente somos, para decifrar cada pensamento insano que nós temos e mesmo assim algumas vezes não conseguimos; e então? Como outra pessoa vai nos conhecer bem? Se ela ao menos se conhece direito. Acredito que com o passar do tempo nos tornamos previsíveis e todos conseguem imaginar como iriamos agir em determinada situação, porém apenas imaginam. Ninguém tem total certeza de nossos atos, porque nem nós temos.
Então não vale a pena se enganar quando escutamos isso, porque não é verdade. Todos estão sempre sujeitos a estarmos sozinhos, as pessoas vem e vão, e temos que nos acostumar com isso, temos que aprender a lidar com a saudade, com o espaço vazio que fica quando alguém se vai, com as lembranças, e com o tempo. Temos sempre que aprender a lidar com várias coisas, que ninguém pode nos ensinar, temos que fazer sozinhos.

This was my first love

Todas minhas memórias estão na minha cabeça, tenho medo que elas desapareçam e algumas vezes me forço a pensar. Porque ainda são as melhores coisas que eu tenho comigo e sem elas eu me sinto vazia, como se as coisas ao meu redor não fizessem algum sentido, como se todos os modos de fazer tudo continuar desaparecessem junto com elas, elas são meu único modo de saber que eu ainda existo, que eu ainda estou aqui.
Então não luto contra todos, eu luto contra mim, eu luto contra o tempo, contra os segundos e todas as horas que cabem em um dia. Eu luto para eles não arrastarem as memórias para longe, e aprisionar em um lugar que eu não posso resgatar, em um lugar que eu não posso mais ir atrás. Elas são minhas únicas companhia algumas vezes, então, quem sabe assim eu não me sinto tão só.

I lost myself

Um dia você vai olhar para trás e vai perceber que a pessoa que mais te queria bem, você deixou de lado. Vai perceber que a pessoa que estava sempre ali, disposta a simplesmente tudo, você não deu valor. Perceberá também que aquela pessoa, a que estava com você, te queria bem e te amava, era alguém que não se cansava de tentar, tentar e tentar fazer com que você percebesse que ela existia. Aquela pessoa não queria nada do que ela te dava, em troca. Ela queria pelo menos um pouquinho da sua, pra ela, preciosa atenção. Ela queria que você realmente estivesse ali, mesmo que raras vezes, como você dizia sempre estar. Ela queria apenas um abraço seu quando as coisas não se acertavam e ela precisava de alguém pra contar e pra confiar, como ela confiava em você.
Você vai perceber que ela te amava, te amava de verdade, como muitos diziam te amar e nem ao menos sabiam o que era isso... Ninguém te daria tanto apoio como ela, ninguém deixaria de lado, nem apenas um momento, e se doaria inteiramente a você e aos seus problemas porque realmente se importava com você e não queria que você se sentisse sozinho ou triste; muito pelo contrário, queria te ver muito, mas muito feliz, com quem quer que fosse, apesar de tudo. A única coisa que ela queria, embora nunca te cobrasse, era que você se lembrasse dela, nem que fosse nos momentos tristes apenas, mas se lembrasse que podia contar com ela e que ela nunca te abandonaria, e por isso, ao menos reconhecesse que ela sim, era uma pessoa que você poderia sempre contar, mesmo que esse tipo de coisas, nos dias de hoje sejam clichê - e que todos digam isso para todos, muitas vezes por falsidade - "você pode contar comigo, vou estar sempre ao seu lado" se tornou tão repetitivo e sem verdade, ela uma das únicas pessoas que te dizia isso com toda a verdade do mundo e realmente era capaz de cumprir; pra ela não importava como, nem ninguém. Passaria por cima de tudo e todos pra cumprir o que te falava porque ela sabia o quanto era ruim se sentir sozinha e pensar que ninguém ligava pra ela. Era o que ela sentia quando achava que você não se importava com ela. Ela não queria que você se sentisse como ela, triste e algumas vezes até infeliz por não te ter com ela. Ela perguntava a si mesma o que havia feito de errado, ou ao contrário, será que não devia ter feito algo errado? Fazia tudo o que julgava certo e você de certa forma ignorava. O fim disso, ninguém sabe; mas espero que tenha tido ou tenha um final feliz, pode não ter acabado. Isso também não se sabe.


 
Isso descreve tudo que eu penso e basta.

Back to black

Ele não deixou tempo pra se arrepender ficou na "meia bomba" com a mesma velha e segura aposta. Eu e minha cabeça embriagada e minhas lágrimas secas, continuo sem meu cara. Você voltou para o que você já conhecia saindo totalmente de tudo pelo que nós passamos, e eu trilho um caminho tortuoso, minhas chances estão empilhadas, eu vou voltar ao luto.
Nós apenas dissemos adeus com palavras, eu morri uma centena de vezes. Você volta pra ela eu volto pra nós.


Amy rocks!

Nowhere girl.

Não sei porque diabos eu vim postar aqui as 02:45 da madrugada HAUAHAUHAUHA Ontem, é, acho que devo dizer ontem, eu saí de férias e chamei todo mundo pra cantar Sandy e Júnior comigo mais ninguém quis :( em compensação fiz todo mundo gritar FÉRIAS pela rua e eu saí correndo, jogando a mochila pra cima pela rua e todos me olhando com uma cara de: Eu hein, louca. Limpei todo meu quarto e fiquei com dor nas costas, acho que não sou mais jovem, ok HAUHAUAHAH Acho que é porque arrastei muitos móveis, e isso me quebrou. Estou cansada agora e investigando a minha nova moda: Dor no estômago, eu não sei que diabo (tô falando muito diabo ultimamente) de dor é essa, porque não é vontade de fazer caquinha, nem de nada, é uma dor chata, que fica me incomodando, ela vai e vem o tempo todo. Fui ao médico, não por isso, mas porque tinha que pegar uns negócios para fazer exames, e ele me mandou parar de comer bobagens, LOGO NAS FÉRIAS! Agora como parecendo uma doente no hospital, e como com medo ainda. Até brinquei com minha mãe dizendo que fizeram macumba pra mim HAUHAUAHUA Porque desde a metade de maio mais ou menos, eu só vivo doente, ou estressada. Ela ficou em shock e me mandou calar a boca, euri.
Espero coisas boas dessas férias, espero coisas novas e legais, que realmente me divirtam; eu não sei direito o que vou fazer em Julho, prefiro não planejar nada, se aparecer algo realmente bom, estamos aí! Todo mundo já foi ver Eclipse, menos eu até porque não tenho com quem ir, mas eu vou arrumar. Agora meu maior desejo é que essa dor suma, e que eu possa voltar a ter uma vida normal... ou não. Acho que agora eu vou dormir, mas não estou cansada, isso é tenso. Férias, nunca tenho horário pra nada, sem obrigações, sem cobranças, nem nada! Pena que só dura um mês.

A cada dia que passa eu percebo o quanto algumas pessoas são desprezíveis.

You'll never listen to me.

"Talvez aquele não fosse um daqueles dias felizes em que o sol se sobressai entre as nuvens, dando uma ideia de perfeição. Talvez fosse apenas mais um dia triste – sem maiores histórias – fosse um dia comum, onde o tempo passa e você não pode sentir isso, em que você acorda e dorme várias vezes esperando algo incomum, eu havia me acostumado com aquilo, apenas. "

Esse é um trecho do meu livro que ainda não tem nome HUAHAUH, enfim. Vou continuar escrevendo, espero que eu consiga acabar, espero que seja algo empolgante. Ah também descobri que The Subways é uma banda muito boa, fica a dica.

Let's talk about.

Bem, decidi fazer esse post sem nenhuma intenção, sem nenhum "objetivo" talvez eu só queira discutir os fatos, talvez eu só queira refletir. Enfim, eu não sei. Essa semana foi legal por aqui, nada de novo, nada de ruim, nada alegre também; foi tudo simples e comum como sempre tem sido, foi tudo normal, tão normal que chega a ser monótono e sinceramente eu até prefiro assim, tenho medo de emoções abruptas, tenho medo do que pode acontecer. Faltam apenas quatro dias pra eu sair de férias, e eu realmente preciso descansar, mas também não queria sair de férias, as férias de julho são sempre as piores pra mim! Porque eu sempre tenho uma péssima história, uma péssima memória delas e tem sido assim, até que eu me lembre, desde 2007 HAUHAUAHAUHAUHAAUH. Julho é sempre um mês lixo, agosto é um mês de "recomeçar" literalmente, e setembro é um mês legal, é meu aniversário e eu gosto do meu aniversário, mesmo odiando festas e comemorações exacerbadas, eu gosto de saber que aquele dia é meu e as pessoas que eu gosto estão por perto.
No fim do mês (no fim mesmo) vou comprar minha camisa dos Beatles e a Isa disse que iria me dar o Abbey Road, confesso que chorei (ou não) e vai trocar a minha coleção do Nirvana por uma dos Beatles, eu achei legal a idéia, não gosto tanto do Nirvana como eu gostava há dois anos atrás, o tempo realmente passa, ele passou e levou minhas idéias revolucionárias/punks/grunges/revoltadas com ele. Estou escrevendo outro livro que não tem nome ainda, prefiro colocar o nome apenas quando eu acabar, quando eu parar para ler e perceber do que realmente se trata. Quando comecei a escrever há quatro dias atrás eu queria escrever uma história que falasse sobre uma mulher que ama um homem que foi embora, mas pra não ficar "clichê" entre eles há muitas histórias que ninguém sabe, e todos ficam me perguntando quais são, porém não vou contar se não fica sem graça! Eu mandei uns pedaços pro pessoal e todo mundo achou legal *-* Espero conseguir terminar esse, espero que minha inspiração não suma. Sempre que as coisas ficam estranhas eu decido escrever um livro, ou algo que seja duradouro, que me custe tempo... é como uma terapia, é como um passatempo. Quando eu escrevo eu me sinto bem, como se os problemas ficassem em outro mundo, e eu criasse um só meu, em que só o que eu quero existe e isso é bom, é realmente muito bom, eu recomendo. O São João acabou já? Eu não sei, passei todos esses dias em casa, estou sem paciência para sair, quero ficar só. Acho que falei demais, falei sem limites HAHAAHAHAHA.

E do que esse post se trata? Não sei, acho que de mim.

This is our last goodbye. I hate to feel the love between us die, but it's over.

Entenda as coisas que eu digo, não vire as costas para mim porque eu passei metade da minha vida lá fora, você não faria diferente. Você me compreende? Você gosta de mim? Você gosta de mim ficando lá? Você percebe? Você sabe? Você me compreende? Alguém se importa?
Infelicidade havia quando eu era jovem e nós não dávamos importância,  porque nós fomos educados para ver a vida como diversão e levá-la se pudermos. Minha mãe, ela me abraça, ela me abraçou quando eu estava lá fora? Meu pai, ele gostava de mim, alguém se importa?
Entenda no que eu me tornei, esse não era meu projeto e pessoas de todo lugar pensam alguma coisa melhor do que eu sou, mas eu sinto sua falta, eu sinto falta porque eu gostava disso, porque eu gostava disso quando eu estava lá fora. Você percebe? Você sabe? Você não me encontrou, você não encontrou. Alguém se importa?

(...)

Manhã gloriosa

Talvez eu queira apenas ficar só, ou me cercar de pessoas. Eu queira recomeçar, ou me apegar as memórias que ainda não apaguei. Quem sabe eu queira secar minhas lágrimas, ou apenas ajudá-las a cair. Queira morrer, ou queira viver. Ficar ou ir embora. Largar ou voltar. Amar ou ser amada. Perdoar ou odiar. A Glória ou a desgraça. Aceitar ou recusar. Ser boa ou má, inteligente ou desleixada, elétrica ou preguiçosa. Xingar ou elogiar, eu não sei mais o que eu quero. Estou sempre variando entre os extremos, nunca estou no centro, no médio, na concentração. Agora tudo é subjetivo demais pra mim e custa entender o que eu sinto, melhor não perder tempo tentando me decifrar, ou gastar minhas horas refletindo sobre todas as coisas e não chegar a lugar nenhum. Bem, eu não sei.

Can you stop this pain tonight?

Because I need somebody and always you can find me, like a indecision to call you and hear your voice of treason, you come home and stop this pain tonight.

<I miss you.3

Quem diria.

Não se trata em falar de dor, é não falar dela... Porque as pessoas não entendem, ninguém entende o que é sentir o que eu sinto pois é algo meu, algo tão meu que prefiro esconder, prefiro guardar, ainda é tudo que me resta pra sentir, fora isso, não sinto mais nada.
Então não vai resolver passar o dia chorando, passar o dia lamentando ou criticando! Não resolve, não ajuda, não melhora. Nada melhora, ninguém me diz o que eu realmente quero ouvir, até porque o que eu quero ouvir são mentiras. Cheguei a um ponto medíocre do meu egoísmo, me limitando a tudo, a qualquer demonstração exacerbada de sentimento, agora é tudo meu, eu sei que não tenho nada, mas se existir algo, esse algo é meu. Me tornei tão fria que tenho a capacidade de destruir sonhos em apenas palavras, as piores possíveis... Não sou a melhor pessoa pra se falar de amor, pra pedir um conselho, pra desabafar, pra conversar, eu não sou mais boa pra isso. Agora é tudo um oco, eu não sei sentir, eu esqueci como se sente as coisas, eu esqueci como me sentir melhor, tudo agora é fingimento, ele é meu melhor amigo e eu finjo tão bem que até me engano, eu engano a todos. Não era esse meu projeto, não era isso que eu queria pra mim, mas foi sem controle, foi desenfreado, agora estou assim. Sei que ainda sou eu, mas eu sei que não sou a mesma, eu nunca mais serei. Eu vi coisas, eu ouvi coisas, eu disse coisas e essas eu não posso fingir que não aconteceram, pois também são minhas, talvez as únicas que eu consigo acreditar que realmente existem.

Um jeito de não sentir dor.

Sonhar acordado... é, como disse Cazuza em Codinome Beija-flor: "Você sonhava acordada, um jeito de não sentir dor." Bem, é verdade. Sonhos são coisas perigosas, pois você pode alcançá-los, ou você pode frustrá-los, mas aqui eu não vou tratar do que fazer com eles, e sim como eles acontecem.
Quando você dorme, você sonha com coisas aleatórias, aquilo que te foge a mente e a realidade, onde tudo acontece sem seu controle, os fatos ocorrem rapidamente em uma fracção de segundos, acontece tudo que você deseja e o que você não deseja, alguns sonhos são tão bons que a gente passa o dia pensando neles, alguns são tão bons que a gente se decepciona ao acordar e saber que foi apenas um sonho. Porém quando se sonha acordado, existe uma facilidade bem maior de conseguir apagar o que se imaginou, existe uma possibilidade maior de não ocorrer pesadelos, porque você está consciente, você é quem manda, o sonho é seu. Então assim se sente menos dor, pois você sabe seu limite, sabe onde quer chegar e o porque quer aquilo, sabe o que deve fazer para conseguir e não se frustra em acordar e saber que não aconteceu, que foi mentira, que você apenas sonhou.

‒‒ Não é porque é assim, que deve ser assim.

(Austrália)

Dear diary.

Com todo amor do mundo, a meus pais e amigos. Foram eles que me fizeram continuar, obrigada. Eu amo vocês.

Porque algumas pessoas te quebram sem pensar nas consequências? Sem ao menos pensar no que aquilo vai causar na sua vida, no estrago que aquilo vai fazer. Sem imaginar como você vai se sentir, ao respeito de si e do próximo? As coisas não passam rápido, elas sempre ficam, feridas se curam e formam cicatrizes, e estas nunca somem.
E quando você tem tudo que tinha roubado? Tirado de você sem nenhuma piedade como se não valesse nada, como se não importasse ou existisse? Como reagir quando você olha pro seu lado e não vê mais nada, quando você se sente vazio. Eu me sentia assim, talvez ainda sinta. Destroem nossos sonhos a troco de nada, quebram nossos corações sem a menor culpa, não se destrói sonhos, sonhos são para sempre. Uma vez me disseram que todos os sentimentos eram pra sempre, que o amor nunca acabava, que os sonhos se concretizavam e eu na minha mais doce inocência acreditei, eu acreditei com tudo que eu tinha, eu acreditei nisso acima de qualquer coisa existente no mundo. Me apeguei as coisas e pessoas, construi meu mundo com tudo, decorei minha vida com flores na janela para esperar o melhor, e pensei que ele havia chegado; Mas e aí? Realmente aconteceu, e me fez acreditar mais profundamente que "o amor nunca morre" E depois foi embora, sem sentido, sem explicação, sem direção. E eu? Como eu fico? Tocando a vida? Vi as coisas que eu mais amei na vida irem embora, eu vi tudo se perder sem poder falar nada, eu as amei tanto que não pude evitar sua ida, a escolha não era minha, é difícil quando decidem por você, é doloroso.
Porém, mais difícil é lembrar das coisas que não voltam mais, de sonhos interrompidos, de desejos não vividos, de uma vida não vivida... Difícil é não olhar pra trás com rancor, é não absorver a energia ruim vinda de sentimentos de desprezo, é difícil ter que continuar quando tudo parece estar perdido, eu vi tudo se perder e ouvi dizer que passaria, mais uma tolice. Fui tão infantil ao acreditar que tudo dura, que pessoas se amam e que a vida é bela, não, nada é belo eternamente, a cada dia eu luto para não me tornar uma pessoa amarga, eu luto para não deixar minhas melhores coisas irem embora, e a pior morte não é a física e sim a emocional, quando você morre por dentro, nada tem sentido nem prazer, bem e mal não existem, alegria e tristeza são uma junção de sentimentos insanos, você não sente, não vê, e não é nada.
Não dá pra reatar, não volta, passou, morreu. Minha vida foi como um velório por muitos dias, eu cortejei algo que não me servia mais, eu esperei pela volta de algo que nunca tive. A pior parte é abrir mão de seus sonhos, sonhos compartilhados, sonhos destinados e retirados, sonhos invisíveis, assim como eu e você. Não foi mentira, não foi invenção, não foi irreal, eu senti! Eu ainda sinto tudo pulsando, eu ainda lembro de cada palavra, de cada lágrima chorada e cada sorriso. Eu não esqueço, não agora, não sei quando irei esquecer, talvez nunca. O tempo não apaga nada, ele apenas desfoca todas suas dores, ele apenas passa e faz com que você arrume coisas novas, faz com que você aprenda a lidar com situações que você nunca esperava lidar, faz com que tudo se "renove" de algum modo e tudo passa, você nem percebe, quando vê já passou, mas enquanto não passa isso dói, te machuca, te mata e morre junto contigo.
Agradeço a todos que estiveram comigo, eu preciso muito de vocês, eu preciso mais do que nunca, eu amo muito vocês, muito mesmo. Não sei o que seria de minha vida sem meus pais e meus amigos, consigo viver por causa deles, consigo sorrir e fazer sorrir por causa deles. Agora o tempo está passando, cada minuto me faz pensar que não machuca tanto assim, cada hora me faz ver que está perto, e cada dia me faz pensar que já passou, tudo é memória, nós somos memórias, eu e você, não esqueça. Não esqueça de sonhar, nunca por mais que isso te machuque, chore pelo que te faz mal e ame aquele que te machuca, ame todas as coisas, assim você pode receber aquele amor de volta algum dia, algo que você mereça e acredite. Não desista! Mesmo quando tudo parecer perdido e sem direção, lembre-se que ainda existem pessoas que te amam, e que sofrem e se alegram por você, viva por você, viva por elas.

Do you need anybody?

Oh, I get by with a little help from my friends,

 I get high with a little help from my friends,

Gonna try with a little help from my friends. 

Best of you.

Wow! Meu final de semana foi incrivelmente lindo (R) Ah, ok isso ficou muito gay HAHUAHUHAUAHUAH Enfim, começou tudo na sexta feira né com a festa de Mitzy e muitas risadas e danças, macarena, o morto, BEEEEEEEEEEEEEEEEEEATLES *-* Quando tocou Beatles eu quase passei mal e cai no meio do povo HAUHAUAHAUHA Tocou tudo de bom, eu não parei de dançar e dei alok, coreografias e gritos. Sem falar na perfeita apresentação que Mitzy fez de mim né. "Mitzy: Gente, essa é a Amanda e eu vou casar com ela. Amanda: Oh, shit não espalha." Todo mundo nos olhou com uma cara de: Olha que duas safadas. HAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHUAH. Eu me libertando geral, os discursos no parabéns, enfim, foi tudo muito bom né.
Já no sábado, nada de interessante, passei o dia conversando com Marcela e com o Bloise, e a gente se divertiu milhões, nada demais! Eu estava cheia de dores e ia pro shopping com a Isa, mas tudo FAIL então decidimos ficar em casa vadiando.
Hoje foi fuckin' lindo, o show dos meninos, quando cheguei na casa de Alvaro e vi ele de terninho, achei ele super Strokes/Beatles e quando ele me disse que a banda toda estaria vestida daquele jeito, achei foda! :D Parabéns pros meninos que mandaram muito bem e que eles façam muito sucesso, vou virar groupie deles HAUAHUAHAUHAUH Vou pra todos os shows agora. Enchemos a cara de refrigerante HAUAHUAHUAH Super poético -n Depois tocou uns baladões lá e Italo ficou se libertando, tocou Rita Lee, Os Mutantes, Nirvana, White Stripes, Radiohead, Foo Fighters e eu me libertei :B Depois a gente pegou o ônibus, tiramos uma foto no meio da rua D: E chegamos em casa.
Amanhã volto a escola, vou pegar pesado no bagulho e pronto, amanhã começa toda minha batalha e espero que chegue o final de semana logo, porque com certeza vai ter mais.

"Me and you what's going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong"


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Queria poder gritar até não ter mais voz.

Wish.

Amanda. diz:
*naba, vamo namorar?
Priscila diz:
*WOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Amanda. diz:
*ai a gente comemora morre/
Priscila diz:
*CAUGHT IN A BAD ROMANCE
Amanda. diz:
*-N
Priscila diz:
*opa
*já é
Amanda. diz:
*ja e?
*to namorando com a naba alok/
*se voce acabar
*eu nunca mais olho na sua face
Priscila diz:
*ok
*o que voce vai me dar no dia dos in love?
Amanda. diz:
*um liam
*de cera
*liam/
*e vc?
Priscila diz:
*te dou meu coração
*riporp/
Amanda. diz:
*q/
*NAO QUERO ESSA MERDA q/


Nabinha, fique com ele pra você. ♥

miss american dream

It's Britney bitch, I see you and I just wanna dance with you. We can get down like there's no one around. We keep on rocking.

A letter to somebody

Agora todos os dias eu escrevo cartas pra ninguém, sem endereço, sem sentido, sem saber. Escrevo pra me libertar, pra me sentir melhor. Talvez em algum lugar do mundo ainda exista alguém que gostaria de ler, talvez eu seja apenas uma insana.
Porque não tenho com quem falar, ninguém mais pode me sentir tão bem. Isso não importa mais.
Não é mais nada.
Não há ninguém aqui pra provar que existe.
Nem eu me sinto mais aqui, não sinto nada.
Talvez nem eu exista mais.
(Silêncio)

Dia mundial sem tabaco.

Bem, eu não vejo graça em fumar, sinceramente. Principalmente hoje em dia, fumar não é um hábito saudável e outra, qual o benefício que traz? Nenhum. Você apenas fica dependende disso, se torna um viciado que necessita de um cigarro pra viver.

Há alguns anos atrás, fumar era bonito, demonstrava charme e as pessoas se sentiam mais desejadas por isso, mas hoje não. Com tantas campanhas espalhadas por aí, alertando as pessoas para que não fumem porque isso é prejudicial, as pessoas não entende ou fingem que não entendem.

Para um viciado é muito difícil largar seu vício, para as mulheres, fumar é como uma companhia, elas se sentem "menos" estressadas com o cigarro e já os homens fazem isso por prazer, fazem porque gostam e se sentem melhor assim. Deviam pensar bem antes de entrar nessa, porque não é fácil de sair. Querendo ou não, o cigarro não passa de uma droga legalizada.

Os jovens principalmente, veem o cantorzinho favorito com um cigarro na boca e acham o máximo, ouvem eles falando sobre seus cigarros e drogas e vão lá, tentar viver no mundo em que eles vivem, mas a sua realidade é totalmente diferente. Aqueles são artistas, mas eles não. Quando fumam se acham o máximo, mas vai ser realmente o máximo, quando aos 50 anos precisarem de um novo pulmão.

Se querem se desestressar, ou "liberar geral", façam algo útil e não se afundem em um buraco pior ainda. Porque enquanto fumar é um hobbie, pode ser divertido, mas quando vira uma necessidade, não dá pra parar. Então, não apenas pelo dia de hoje e também pelos outros dias, todos deviam pensar bem antes de fumar.

Closer

Algumas pessoas tentam se mostrar felizes para assim se sentirem mais fortes, mas no entanto estão uma merda por dentro. Enquanto desfilam sorrisos e palavras animadoras quando o sentimento não é esse! Quando fogem de algo que está sua vista, e fingem se sentir bem pra todos, mas só basta olhar pra si e perceber que seu melhor não está ali. Sinceramente eu não sei o que se ganha agindo dessa maneira, quem souber, me explique.

- I know it hurts, but it will pass, I feel the same.

(...)

Abaixo.

Eu estou me sentindo tão mal, eu estou cansada e queria domir pelos próximos 50 anos. Essa catapora me irrita, porque não posso coçar e ela arde muito :/ Noite passada fui dormir as quatro da madrugada e acordei as sete da manhã porque não consegui dormir com tanta coceira, acordei xingando todo mundo e fui sentar no jardim pra ver o "dia". Minha mãe foi a farmácia e comprou uns remédios aí e finalmente consegui dormir... dormi a tarde toda. Não consigo comer, estou com dor de garganta! Acho que não falta mais nada pra completar minha semana de desgraça HAUHAUAHUAHUAH Jéssica me ligou hoje mas não pude falar com ela, estava me enchendo de remédio, e eu preciso conversar com alguém, enfim. Amanhã é sábado e não tem nada pra fazer, depois vem domingo e a segunda e assim vai. Estou sem saco, com dor, com coceira, com cansaço, com tudo que não presta -t Meu bom humor mandou lembranças, rs.

Você pensa que eu tenho tudo e vazio me deixa. Mas Deus não quer que eu fique mudo e eu te grito esta queixa.

Caetano rocks! *-* HAUHAUHAUAH.

Preciso ficar boa, eu vou chamar todo mundo aqui pra vir me coçar -n Até lembro do meu rosto sem cicatriz de nada, agora vou ficar com marca de catapora ¬¬ Eu formatei o cartão de memória da câmera e apaguei todas minhas fotos, me fodi rs. Hoje eu tentei tirar foto nova mais com essa minha cara de "tô doente, sai" não rolou! Agora passei metade da noite colorindo o mundo com o pessoal (tenso). HAUAHUAHAUH Enfim, depois vou ter que falar com alguém lá do colégio pra pegar a bosta do assunto.

celebrity skin

Creio que isso aqui estava precisando de uma cara nova, mas ainda não estou satisfeita. 00:02 da madruga e eu ouvindo a única coisa que me entende, o Hole! HAUHAUAHUAHA Eu não estou com sono e tenho o resto da semana e da outra semana livre, não sei bem como vou aproveitar esse tempo, não posso sair e nem chamar ninguém aqui. Isso é tenso.

I know that you are rotten to the core, I know that you don't love me anymore.

Boys on the radio  - Hole.

Acho que vou sentir falta da escola, só por esses dias. Me livrei da prova de matemática e dos inúmeros trabalhos que eu teria que fazer! HAUHAUAHAUAHUAHAUAHU. Pegar catapora é tenso, eu nem sei como peguei essa bosta x_x Talvez tenha sido a praga do Danilo, mas eu brinquei e mandei ele se foder; ou não né. Estou toda vermelhinha, e essa coceira não é legal, mas a parte boa é que ninguém chega perto com medo de pegar, rs. Enfim, esses dias vou descansar muito e sei lá, preciso ficar boa para a festa de Mitzy, se não o negócio não anda sem mim AHAHAHAHA. Estou jogando o que não presta fora.

"Era como se meu coração tivesse ido – como se eu fosse um buraco. Como se eu tivesse deixado tudo que havia dentro de mim aqui com você.”

Eu não sou tão forte o quanto você pensava, agora não consigo mais respirar...

Two lovers divide

Por mais que eu me esforce para te sentir aqui, quando eu fecho os olhos e ouço sua voz, lutando para que ela não desapareça. Depois de tudo que eu faço para não cair aos pedaços... acabo voltando ao mesmo lugar! Mas agora já não importa, você não está mais aqui.

Mesmo quando nossas esperanças fogem da realidade, e nós finalmente temos que nos render à verdade, isso só significa que perdemos a batalha de hoje. Não a guerra de amanhã. (Grey's Anatomy)

She
We gave her most of our lives
Is leaving
Sacrified most of our lives
Home
We gave her everything money could buy
She's leaving home after living alone
For so many years.

Um poço de lembraças.

Hoje quando eu estava sentada, lendo, comecei a lembrar do meu passado e da simplicidade na qual tudo se revelava naquele tempo. Lembro de como eu era pequena, creio que só tenho lembranças "reais" a partir dos meus seis anos, antes disso eu tenho apenas alguns feixes que passam rapidamente e me pergunto se realmente vivi aquilo. Ainda posso lembrar de todas as tardes quando eu estudava em uma escola aqui perto e minha mãe me levava até lá e ela sempre colocava minha blusa por dentro do calção, lembro do sapato preto e feio que eu tinha que usar para corrigir meus pés, eu odiava ele. Me sentia um peixe fora d'água dentro daquela escola, passava o intervalo brincando no balanço, quase sempre caia areia na minha cabeça por causa das crianças que desciam do escorregador. Esses são meus feixes de memória, tão breves e sentimentais. Com o passar dos anos, fui mudando de escola e conhecendo outras crianças! E como sempre tem que existir aquelas chatas que implicam com você, haviam algumas que não gostavam de mim e eu não sei porque, a gente sempre acabava se batendo em um lugar; lembro das festas a fantasia que tinham, com palhaços e música. Também lembro da dancinha com a música do Leandro e Leonardo, minha mãe tinha um cd  e eu pegava escondido pra ouvir e dançar, pra me aperfeiçoar AHUAHUAHAUHAUAHA.

Depois cheguei a uma escola maior e chorava toda vez que minha mãe ia embora, eu era a menor da turma pois havia pulado um ano, mas eu não sabia ler, e todos sabiam. Era tão triste ver todo mundo brincando no recreio e eu na sala copiando, também tinha dificuldades pra escrever. Foi lá que fiz amigos que guardo até hoje, com 10/11 anos de amizade podemos relembrar os velhos tempos e compartilhar histórias, é tão confortavel saber que tenho alguém pra dividir minhas memórias mais preciosas. Já fora da escola, eu lembro das tardes na casa da minha avó, andando de bicicleta com minhas primas ou brincando no jardim, subindo alguma árvore e até pulando o muro da vizinha pra buscar a bola! Cair na lama, brincar com garotos... Naquele tempo de inocência não haviam problemas entre homens e mulheres, naquele espaço parecíamos todos iguais. São coisas que eu sinto falta, mas não gostaria de reviver, gosto apenas de lembrar.

Mais adiante lembro dos meus últimos anos no fundamental I, quando eu não queria me separar dos meus amigos e ir para uma escola maior, agora vejo que foi até melhor! As memórias mais recentes, são de 4/5 anos atrás quando eu cheguei na minha nova escola e não sabia como lidar com um espaço tão grande, com "pessoas grandes" Eu divia o espaço com o ensino médio, e achava aqueles estudantes tão incríveis, tanto que queria ser como eles e agora sou, e imagino o que pensam sobre mim. Meus melhores anos do fundamental II foram a 7ª e 8ª série, onde eu não precisava me preocupar muito com tudo, era tão natural o modo que tudo corria, foram anos de "paz escolar". Eu passava de ano sem me preocupar, também foram nesses anos que conheci as pessoas mais maravilhosas da minha vida, as quais nunca quero perder.

A vida é realmente um poço de lembranças, e quando a gente abre a mente e o coração pra se concentrar nela, percebe seu verdadeiro valor.

We've got five years, my brain hurts a lot.

Onde você está agora? Eu preciso de você.

These hard times

Eu vou estar sempre ao seu lado, mesmo que você não queira que eu esteja. Eu vou te amar até o fim, mesmo que isso pareça impossível! Eu sofro por você, choro por você e sinto o que você sente.
És a minha melhor parte, não posso te deixa ir; quando tudo estiver bom ou ruim eu estarei torcendo pela sua vitória, pois ela é a minha. Não desista, estamos aqui.
Quando tudo acabar, estaremos juntos! Eu te amo, acredite. ♥

"Say goodbye, these days are gone

and we can't keep holding on

When all we need is some relief

Though these hard times"

And I always will

Love me tender,

Love me sweet,

Never let me go.

You have made my life complete,

And I love you so.

Love me tender,

Love me true,

All my dreams fulfilled.

For my darlin' I love you,

And I always will.

Love me tender,

Love me long,

Take me to your heart.

For it's there that I belong,

And we'll never part.

 My only, my Mick. <3

Stronda (?)

Agora o movimento "da moda" é o stronda e eu andei lendo sobre isso e achei uma banalidade de adolescentes descabeçados que querem comer "XXT". Isso mostra que o cenário da música brasileira está cada vez mais decadente, porque não tem conteúdo, não passa nenhuma mensagem produtiva, não há fundamentos nesse gênero músical. Para os homens que gostam de pagar de gostosos e lindos, disputando quem pega mais numa festa, com seus sapatos de mil reais, e roupas do mesmo naipe! Eles devem cagar diamante pra se acharem tanto, são os "Playssons" agora é moda colocar no seu Orkut: "João Stronda 100% playsson" e achar que está abafando... Porém no fundo, não tá não.

Sem falar nas garotas que morrem ao ver os caras, que piram ouvindo esse tipo de música, e eu não entendo qual é o fundamento de ouvir um cara cantar sobre sua vagina, existe uma ou outra música que homenagea a mulher mas apenas pelo seu corpinho bronzeado, e só. Parece até pura inocência, ouvir um exemplo de machismo ao dizer que mulher só serve pra trepar, e derivados. Respeito os artistas que conseguem fazer sucesso com esse tipo de música, porque com certeza eles como qualquer pessoa lutaram para fazer sucesso. Mas pra mim a qualidade músical, sinceramente, me deprime.

"Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e começei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento, quando me amei de verdade, começei a me livrar de tudo o que não fosse saudável, pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo, de inicio minha razão chamou essa atitude de egoismo, hoje sei que se chama - Amor próprio." (Charles Chaplin)

O corte final.

As pessoas que mais deviam te apoiar na realidade são aquelas que te desprezam, parece que elas te querem ver no lixo como se você não tivesse valor, elas escondem o melhor que você tem, fazendo aparecer suas falhas e realçando sua fraqueza. Fingir que não se importa parece ser uma boa opção, porém, como ouvir pessoas te acusarem de coisas que você não fez? De coisas que você não é e não pensa? Como se sentir em um lugar tomado pela censura? Quando o seu maior desejo é gritar pro mundo o que você realmente quer fazer... Não é fácil. Realmente não sei o que é ser uma "boa" pessoa, porque de mil maneiras sempre estão arrumando um modo de me colocar pra baixo, mas porque? Porque? Eu não preciso da compaixão de ninguém, quero apenas reconhecimento! Todos encobertos com seu próprio escárnio, esperando alguma coisa boa, mas eu não seria tão esperta, não é? E então? Quando eu partir, quem será o primeiro a chorar? Quem será o primeiro a pedir pra ficar; É difícil acreditar numa louca, lunática e psicótica, é difícil acreditar no fato que ela no fundo pode ser melhor que vocês. Então, vamos ver até onde ela aguenta? Podemos fazê-la sofrer, podemos tirar de si as melhores coisas... Aparentemente. No fundo não me conhecem, não me deram a chance de mostrar o que sou capaz! Não me deixaram ser "eu" e eu não vou pedir permissão para fazer isso.


Estou pouco me fodendo pra vocês.

I wouldn't see you and I love to.

Agora somos dois e meio. <3

2002

Isso não é orgulho não... muito pelo contrário, isso se chama saudade.

Copa do mundo.

Estão todos loucos, contando os dias e as horas para a tão esperada Copa do mundo e realmente é um fato marcante, pois todos os brasileiros, americanos, argentinos, africanos torcem pelas suas seleções mas se formos ver pelo outro lado, isso é tão hipócrita se tratando do Brasil. Porque? Passam anos xingando o país e seus políticos, não valorizando a bandeira e as cores nacionais, e quando se aproxima da copa tudo fica incrivelmente "verde e amarelo" a bandeira do Brasil começa a ser mostrada em todos os lugares, a mídia se volta totalmente para o evento, e deviam fazer isso o tempo todo. O Brasil não é um país lindo pra que todos possam dizer: Nossa, que orgulho! Porém de um jeito ou outro não deixa de ser a nossa pátria, e deveríamos amá-la com o futebol ou sem o futebol.

Meia luz.

Eu não queria acordar, eu sabia que ia ter que enfrentar todos aqueles olhos e olhares direcionados a mim. Sabe quando tudo incomoda você? Eu me sentia assim. Teria de ouvir aqueles sapatos rangendo pelo corredor, aqueles sapatos me irritavam. Aqueles não haviam sido dias bons para mim, não haviam sido anos bons. Eu desejava que tudo aquilo acabasse... improvável.

Wish you were here, aha.

This never ends.

Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time
And as I started I counted
The webs from all the spiders
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you
And hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
Stop this pain tonight

Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head... I miss you. <3

Pré morte.

Bem, todos os dias vivemos nossas vidinhas pacatas e sem graça a maioria das vezes sem nada de "interessante", mas acredito que todos nós traçamos planos para nossas vidas, inclusive o que queremos fazer antes de morrer, a morte é sempre um assunto assustador pra um monte de gente, porém esquecem que um dia isso vai acontecer com todos, então não precisa ter medo, o próximo pode ser você. Vamos lá:

• Viajar pra algum lugar que ninguém queira ir
• Bater em alguém que você odeia
• Rir até chorar
• Tomar um porre depois daquele fora
• Dar um fora em alguém
• Dançar loucamente
• Fumar uns 100 cigarros seguidos
• Chorar com uma música
• Viajar de madrugada com seus melhores amigos em um carro para um lugar distante
• Amar alguém
• Brigar com um policial
• Destruir algo
• Conhecer seu amigo da Polônia
• Participar de uma maratona
• Andar de moto
• Casar
• Gastar todo salário com um monte de bobagens em apenas um dia
• Comer até passar mal, depois vomitar tudo
• Xingar alguém
• Usar roupas do sexo oposto
• Cantar alto músicas que ninguém conheça
• Passar um dia na praia (sem bloqueador solar) pra ficar bem bronzeado
• Matar Aula

Essas são algumas coisas que pensei, mas enfim, se for tentar... Cuidado.

A melhor banda de todos os tempos da última semana. <3