As coisas boas do seu dia.

Imagine se um dia você acorda e descobre que não viveu, descobre que toda sua vida foi um sonho. Que tudo que aconteceu, tudo que você passou, todas suas lembranças fizeram parte de um sonho, um sonho que se desfez a partir do momento em que você abriu os olhos e viu a luz, viu eles se despedaçarem como pétalas que o vento leva, tão leves e pequenas, tão insignificantes separadas. Você não pode fazer nada para voltar atrás, você não pode fechar seus olhos e dormir novamente, você não perderia seu tempo com um espaço vazio, com pensamentos vazios.
Então? Você foi mais feliz sonhando? Você será mais feliz acordado? Seus sonhos foram tão reais, você conseguirá abandoná-los? Quando tudo que você vivia representava aquilo, e agora tudo parece tão estranho, agora tudo é nada, você não sabe quem é ou o que significa tudo que você pensa que viveu até o momento em que você despertou. E tudo se perdeu, você nunca conheceu pessoas, nunca frequentou nenhum lugar, nunca chorou nem sorriu. Resumindo: Você nunca viveu. Talvez tudo isso exista em um lugar diferente, de um modo diferente! Que não seja em seu sonho idealizado, sua vida refeita e promessas desfeitas. Quem sabe você pode encontrar por aí... Imagine se isso acontecesse, apenas.

Você pensou que conhecia.

Eu nunca saberei quando estou certa, eu nunca vou saber quando estou agindo da maneira certa e tomando a decisão mais adequada. São tantas escolhas, são tantas opções e caminhos para seguir, eu me perco em meio a tudo isso, em meio a todas as vozes que ecoam em minha cabeça, sempre paro, sempre congelo, vivo nesse impasse.
Tentar... pode ser bom, mas quanto mais eu penso menos chego a uma conclusão, meu cérebro dói ao relembrar de tudo, não sabia que seria tão difícil assim, eu não sabia que eu sentiria tudo desse modo, não assim. Retiraria todas minhas palavras se pudesse, faria tudo diferente, nunca teria me sentado naquela mesa e conversado. Com apenas uma conversa minha visão mudou, meu dia mudou, tudo ao meu redor mudou.
Não sei se foi a escolha certa, abrir mão assim, não sei se foi justo comigo mas com certeza eu fui justa com alguém e isso alivia o peso, isso não me deixa tão convencida de que errei, quem sabe eu não tenha errado, agi por inocência, foi uma tremenda confusão e todos ao mesmo tempo tentam reparar e ninguém obtém resultado, apenas se embaraçam, se afundam e se prendem a algo que não é seu. Eu não posso maldizer meu passado, e minhas escolhas, quando pensei em todas elas avaliei qual seria melhor, qual me faria feliz! Infelizmente nenhuma, me sinto melhor assim - sem opções - por enquanto.
Quando pensei em alguma delas, pensei que seria a melhor para mim, mas o tempo passa e arrasta algumas das minhas certezas, fazendo com que elas pareçam devaneios, transformando-as em erros, em confusões. Preferi ter a razão que a escolha, felizmente essa não foi a definitiva e tudo isso parecia ser a melhor coisa a ser feita, mas não foi, foi uma distorção de uma fase perfeita. Terminou, como tantas coisas terminam. Ou nunca terá fim, ou apenas recomeçou. Será que um dia vou saber? Prefiro não arriscar.

A distância em seus olhos.

Eu sei que existe, eu sei que está presente, eu sei que está aqui. Mas eu não sinto, eu não posso ver, e muito menos tocar. É uma espécie de sentimento dormente, onde nada faz sentido. É um jogo de perder, onde você tenta e falha, onde você rola na cama procurando uma saída e tateia os bolsos atrás de uma pista.
Nada é real, você acredita que sim? Você acredita que ainda está lá, mas já morreu, morreu faz tempo e você não sentiu isso. Renasceu e você não percebeu, está passando e você começa a sentir agora. Melhor correr atrás, melhor não deixar passar mais uma vez! O que você está fazendo aí enquanto lá fora os carros correm pela pista, enquanto lá fora pessoas vêm e vão procurando um motivo pra viver, enquanto lá fora alguém te ama. Não vale a pena morrer, não por isso. Mesmo quando sentir que tudo que existe em você morreu, mesmo quando tudo parecer cinzento como uma manhã nublada, mesmo quando seu coração parar, não de bater, mas de desejar. Sempre vai existir algo que secretamente irá te manipular e levará, empurrará, arrastará você para frente. Talvez seja a única forma de se sentir vivo, viver por um fio, sentir as emoções queimarem. Melhor viver inteiro do que uma metade, melhor acreditar. Não deixe que um coração partido te torne amargo, não deixe que isso torne tudo ao seu redor irreal, não permita que as coisas apenas existam, permita que você também as sinta. E Isso não precisa fazer sentido.

Dez boas razões que eu não consigo achar.

Dê-me uma razão pra ser bonita assim doente no corpo dele, assim doente na alma dele. Eu te darei meu corpo, apenas me venda sua alma e tudo o que eu sou será comprado e vendido, e tudo o que eu sou se tornará rude e frio. Dizem que no final você se tornará amargo como eles, e eles roubam seu coração. Quando o fogo acabar é melhor você aprender a fingir, e melhor se levantar do que decair. Ei, você estava certo nomeei uma estrela para seus olhos. Você congelou? Você chorou? Vire ouro, querido, durma. Ei, meu amor eu estive aqui o tempo todo e chorei nos seus pés, e choveu e choveu.
 
 

Reasons To Be Beautiful - Hole.

Apague as histórias.

Então, o que você tem a dizer sobre tudo isso? Acaba assim, Daniel? Você apenas vai embora e finge que nós não acontecemos? Não pode se desfazer de todas nossas memórias assim, de um modo barato, de um modo fraco; acredito que meu mal foi sempre esperar muito de você e perceber que você nunca fazia nada, que você apenas lamentou. Então ficou assim pra você? Eu sou a sua memória ruim, sou o seu erro, sou o seu lado negro? Não foi assim que combinamos. Mas de qualquer modo, agradeço todos os dias por você estar longe, está sendo bem melhor assim. Sem reações audíveis, sem sentimentos restritos.
Acredito que algum dia você pensou que eu te odiava, que eu nunca mais iria ver seu rosto, mas não, eu nunca odiei você, por mais que quisesse. Apenas fui embora por não poder sustentar mais aquela relação, fui embora por não aguentar aquele silêncio incoveniente, aquelas conversas inacabadas. Quem sabe, qualquer dia eu te encontro... Depois que todos esses sentimentos errados passarem, depois que tudo finalmente estiver em seu lugar, quando não iremos nos ver e lembrar de tudo de ruim que aconteceu, quando poderemos ser naturais, como no começo. Eu espero por esse dia, ok, até lá eu espero que você seja feliz, como eu estou sendo. Obrigada.

Pequenas coisas.

Parece ser mentira, mas sinto saudades da escola. Não daquele monte de trabalho, exercícios/aulas de Química e Matemática, aquelas aulas moscantes de Filosofia ou coisas do tipo. Sinto falta de ter gente pra conversar ou brigar todos os dias, sinto falta de alguém em especial, que sempre me fazia rir quando tudo estava péssimo e eu demorei pra perceber isso HAUHAUAHUHUAHA. Também sinto falta de dormir na aula chata, ou de juntar as carteiras e conversar com o professor de Literatura, de comprar chocolate e dividir com todo mundo! Daqueles dias que chovem muito e a gente pula nas poças de lama e corre pelo colégio alagado, ou até dos dias de muito sol que eu fico com preguiça de ir andando naquele calor todo, e peço pra alguém me levar em casa HAHAHHA.
Mas também gosto das férias, gosto de acordar as 14:00, de ver filmes a tarde toda, comer o que eu quero, ouvir música, ver a warner mil *-* comer torradas com queijo, chamar a galera aqui pra ver filme comigo, ver o sol nascer, ouvir música de corno de madrugada, fazer janelões no msn, ir no cinema umas cem vezes e rir de qualquer merda. Já está acabando, agora só terei férias em dezembro, NÃÃÃÃÃO. Essas foram as melhores férias de Julho da minha vida, não tive estresse com nada nem com ninguém, não tive brigas, não odiei ninguém, não chorei loucamente, nem xinguei ou coisas do tipo, fiquei na paz. Só ri muito com todos, enfim. Estou bem para voltar a escola, quero ver meus amigos de novo. :)

The sun is fading away.

Me divirto com a sua idiotice. Continue assim, preciso de algo pra me divertir diariamente. E pare pra pensar, você se contradiz com seus atos. Ou você realmente se odeia? HUAHAUHAUHUHAUAH Perdedor.

I wanna be sedated... with you.

marcela a. diz:
*dessa vez é very serio
amanda diz:
*ontem vi
marcela a. diz:
*não posso rir
*se nao
*minha cabeça
amanda diz:
*o video que tu fez pra mim
*e eu ri
marcela a. diz:
*explode
*KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
amanda diz:
*não ria ok
*NÃO RI
*PORRA
marcela a. diz:
*não da ):
amanda diz:
*q/
*então não fala comigo, bjs


<3

I'm choosing my confessions.

Considere isto a dica do século, considere isto o deslize que me deixou de joelhos, fracassado e se todas essas fantasias viessem nos rodear, agora eu falei demais. Eu pensei ter ouvido você rindo, eu pensei ter ouvido você cantar, eu pensei ter visto você tentar. Mas foi apenas um sonho, foi apenas um sonho. Aquele sou eu no canto, aquele sou eu sob os holofotes perdendo as estribeiras tentando te acompanhar e eu não sei se eu consigo fazer isso, não, eu falei demais, eu não disse o suficiente. Eu pensei ter ouvido você rindo, eu pensei ter ouvido você cantar, eu pensei ter visto você tentar. Mas foi apenas um sonho, tentar, chorar, por quê, tentar. Foi apenas um sonho, sonho.

(...)

Esqueça cada forma de sorrir.

Abri o armário, peguei cada peça de roupa como se elas pudessem de desfazer em minhas mãos. Peguei uma pequena mala que ficava debaixo da cama do quarto de visitas, e me coloquei ali dentro, talvez fosse egoísmo não deixar uma pequena parte para você, talvez fosse obsceno me levar daquele modo, sem reações estapafúrdias, sem nenhum sentimento, aquele vazio me consumia e queimava, eu gostava da dor, de sentir o gosto da sua carne passar por entre os meus dentes; eu te mastigava e você não sentia, seu gosto estava preso em mim.
Arrumei a cama, ela permaneceria naquele estado por muito tempo, assim como eu, assim como nós: Imóvel, áspera e fria. Nada podia aquecer aquela manhã, o sangue que corria em minhas veias havia petrificado, eu estava fria como mármore. Antes cada volta de um ponteiro levava um pedaço do meu mundo, a ridícula indecisão de levantar daquele sofá, a vida passando por mim, mas agora não, cada batida do ponteiro é como oxigênio para mim, corro para que os ponteiros corram junto comigo.
Sentei na cadeira, e na mesa fiz o que provavelmente seria a minha última refeição ali, eu não iria sentir saudades do copo de plástico vermelho, dos talheres tortos e da gordura do fogão. Eu não sentiria falta de sentar sozinha e perceber que você nunca poderia estar ali, se estivesse seria por míseros minutos, tão poucos que não daria para conversar sobre nosso dia, apenas um oi e tchau consumidos por nosso terrível silêncio.
Caminhei, meus passos sabiam exatamente onde eu queria chegar, eu andei lentamente até a porta para sentir a sola dos meus pés rasparem pelo chão, para poder ter uma pequena parte daquele lugar em mim, por mais que ele não me fizesse tão bem, por mais que eu quisesse arrancá-lo da minha vida e seguir normalmente, aquilo estava diante dos meus olhos, estava tão perto que era difícil acreditar.
Abri a porta, tudo terminaria ali, nada mais restaria, minhas memórias estavam presas em minha pele, não em minha mente, eu não precisaria delas para sobreviver. Lembraria quando quisesse, assim que pudesse, fingiria que esqueci só para me divertir lembrando de novo, eu sabia me conter e saberia lidar com aquilo. A escolha foi minha.
Escrevi, as minhas últimas palavras para você, aquelas que eu sempre quis dizer, porém por falta de oportunidade quem sabe coragem, eu nunca as disse. Eu preferi escrever, aquele seria o nosso contrato, a nossa última aliança, tudo que eu era estava naquele papel porém não me surpreendia mais a vaga ideia de viver sem você, isso havia acontecido há muito tempo, eu convivia comigo naquela casa, você era meu parente distante, você era um fantasma ali; eu ao menos lembrei o timbre da sua voz, que era tão pouco usado comigo. Peguei um pequeno envelope surrado e coloquei a chave da nossa casa lá dentro, coloquei as nossas fotografias, coloquei minhas maiores lembranças lá dentro, eu não quis te levar comigo, você podia ficar, eu não precisaria. Em frente ao envelope não coloquei nada, deixei em branco, deixei vazio - assim como me sentia - deixei uma lacuna em nossa história.
Adeus, eu não tenho mais nada a dizer além disso, todas as palavras fogem a nossa situação, todos os discursos épicos não expressam, não há nada a ser acrescentado. O fim se precipitou, ele já estava entre nós. Estou indo para um lugar onde você não poderá me seguir, onde seu silêncio não irá ferir meu orgulho. Estou indo para longe de você, eu estou mais perto de mim. Machuca, mas é a melhor forma. Adeus.

But it's all so wrong.

Há algo melhor que ouvir música? Sempre traduzimos e expressamos tudo através delas. Seja um amor, uma amizade, tristeza, alegria, ou até mesmo o ódio. Existem tantos tipos de música, tantos tipos de cantores, tantas letras e melodias. Cabe a nós escolhermos com qual nos sentirmos melhor, com qual a gente se identifica, qual retrata mais o nosso dia-a-dia? Qual reflete melhor nossos sentimentos?
Existem aquelas que relaxam, ou as que agitam, aquelas que nos fazem refletir, as que nos confortam... Música é a nossa companhia, sempre.

Living is easy with eyes closed misunderstanding all you see, it's getting hard to be someone but it all works out it doesn't matter much to me.♪

The Beatles - Strawberry Fields Forever.

Sombras.

O que é saudade?

Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhado do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; nostalgia.

Realmente é isso, mas vai além das palavras, vai além de qualquer letra, não adianta descrições. Saudade é relembrar de tudo que você tinha e se dar conta que perdeu, é aquele vazio na sala, é a cadeira da mesa vaga. O telefone na mesinha do canto que não toca, a voz que não fala mais, o carro que não passa, a promessa dita baixinho, a porta que não bate, a janela do msn que não sobe, o choro que você não escuta, o sorriso que você não vê, a lágrima que não escorre, a música que não toca mais, a cama arrumada e o coração que não acelera. Saudade é aquela vontade continua de reviver tudo de novo, de lembrar e não querer esquecer, na qual você busca mil modos se repor o vazio que ela deixa, do vazio que ficou. Não sentimos saudades apenas de pessoas, sentimos de coisas, de objetos e músicas. Tudo que passa por nossa vida deixa a falta, rouba um espaço e depois desocupa, e não há nada que preencha.
Talvez em um pôr-do-sol, em uma enxurrada, na praia, ou até vendo tv. Não tem hora, não tem cheiro nem cor... Tem saudade. É olhar pro lado, e perceber que se foi, que não volta, que acabou. E se conformar, as memórias são a certeza de que tudo aconteceu e não podemos apagá-las.

Debaixo do tapete.

E todas as pessoas saem de minha vida sem um aviso prévio, elas simplesmente se viram e vão embora, sem que eu consiga olhar e impedir, sem que eu consiga gritar e pedir para que não me deixe, sem que eu me prepare. Quando me dou por mim, já estou vencida, já estou ali - sozinha - tentando recolher os últimos vestígios de cada uma, talvez até me desfazendo dos mesmos.
Eu tive que acordar um dia e encarar a minha realidade, eu não sabia como dizer para mim mesma que você não estaria mais ali, não sabia como explicar que agora eu era apenas eu, não teria mais a sua presença mais tarde, não teria você na mesa para sentar e conversar comigo sobre seu dia, ou até para reclamar dos sapatos que eu ponho debaixo da nossa cama. Eu ainda sinto sua presença por essa casa, eu ainda sinto o peso do seu corpo sentado do outro lado do sofá me olhando com mil palavras, e nenhum som.
Ficou tudo ali, eu demorei a remexer em nossas memórias, tão profundas, tão pequenas. O rádio continuou executando a nossa música favorita, sua xícara continuou em cima da mesa, seus livros continuaram na estante, a tv não mudou de canal e as horas nunca mais passaram. Todas as nossas coisas esperaram você voltar - menos eu - sempre soube que sua ida não teria volta, eu sempre soube que seria assim.
Um dia eu acordei, não o despertar de um dia pro outro, como nós fazemos todos os dias, eu acordei para o tempo, para a vida, acordei para mim. Me vi uma pessoa tão diferente no espelho, não aquela que você conheceu, eu estava entorpecida, eu estava fora do meu padrão, mesmo que ele fosse incomum, eu não podia sentir meu sangue pulsar ou meus pés tocarem o chão. Naquele dia eu decidi te deixar para trás, decidi queimar seus vestígios e expulsar sua falsa presença daquela sala, eu remexi em seus livros, lavei sua xícara e desliguei a tv... Eu fiz o ponteiro girar, fiz as horas passarem e eu consegui sentir isso e aproveitar cada uma. Porém não fiz isso pra te esquecer, você tratou de fazer isso antes! Eu apenas finalizei seu trabalho, eu não desatei o nó, eu o apertei, eu decretei o fim. Eu apenas continuei, como devia ter continuado desde o primeiro instante da sua ausência, você se apressou em se refazer enquanto eu remoía as nossas memórias. Isso não dói mais. Eu continuei, eu apaguei. Não por ódio, nunca... Sim por amor próprio, pois eu precisava de mim, não de você. Então, continuamos assim, você fica aí e eu aqui. Quem sabe outro dia me mande notícias sobre sua vida, me fale sobre suas manias. São as mesmas? Eu te escrevo a qualquer dia do mês, quando sentir necessidade. Minhas cartas estão jogadas em uma gaveta no fundo do armário da cozinha. As suas estão por aí, as suas estão em minha mente, assim como você sempre estará.


Terminou assim, sem meias palavras, sensações se expandiram e formaram o que sou. Até mais.

In between days

A minha vida não mora mais aqui ok.

Aqui sim, rs.


"Yesterday I got so old I felt like I could die, yesterday I got so old it made me want to cry. Go on go on, just walk away, go on go on, your choice is made, go on go on and disappear, go on go on away from here." THE CURE - In Between Days. (Tão linda, own *o*)

Well, I just had to laugh.

AE! Ontem sai com o Caio, e foi muito divertido. Ele está incrivelmente alto e eu me senti uma formiga perto dele HAUHAUAHAUHAAHU Ou não. A gente se encontrou na parada e ele me deu aquele abraço mó legal, fazia um ano que a gente não se via e a gente foi até o shopping Boa Vista e no caminho passamos por uma loja de cd's que estava tocando The Beatles, e eu comecei a dançar no meio da rua, ele parou e riu milhões de mim D: Enfim, aquela merda de shopping estava lotada então ele me chamou pra ir ao Shopping Recife, mas aquele shopping é PUTA longe da minha casa, então disse que só iria se ele prometesse me deixar na parada do ônibus, e ele foi \o\ Então andamos pelo centro da cidade e conversamos muuuuuuito, colocamos os assuntos em dia... E quanto assunto.
No Shopping Recife, a gente foi na parte do cinema e tinha muita gente e algumas sessões estavam lotadas, oh shit! Então achei melhor a gente só comer e andar, rere. Comemos loucamente na Burger King, e passamos um século sentados conversando sobre mil coisas, de filmes de terror até os vídeos do Felipe Neto, ou até as nossas palhaçadas de criança.
Eu chamei ele pra tirar foto e ele ficou fazendo charme, então fomos até uma loja e tiramos, e lá tinha tanto espelho em um desses eu vi o logotipo dos Beatles em uma camiseta e sai alok pela loja puxando ele pra achar a camisa, e ele dizendo que eu estava louca e rindo muito de mim KAKAKAKAKAKAKA, terminamos não achando, e fomos a uma loja de artigos esportivos e eu fiquei socando aqueles sacos de pancada AHUAHAUHAUHA Ele me ensinou como dar socos, olha só Q Vou sair dando porrada em todo mundo -n Depois fomos pra casa, e contando palhaçada no ônibus, chegamos na segunda parada e sentamos na calçada até que o ônibus dele chegou, e ele foi embora :( e fez coração pra mim rimuito/ Foi um dia muito produtivo, eu diria. Ainda fui direto pra a casa da minha avó depois disso, conversei muito com minhas primas lá e foi legal, havia tempo que eu não fazia isso; amanhã vamos ao shopping de novo, ou mais tarde. Eu estou com sono mas não quero dormir, ainda tá cedo. Acho que é só isso mesmo, fim. *gay*

Congratulations, I hate you.

Era isso que você queria? Ótimo, você conseguiu.

sea of times

Talvez minha vida seja bem mais que isso, seja bem mais que tudo isso que eu possuo, vejo ou toco. Eu quero sempre mais, estou sempre a frente de todos os outros que se satisfazem com as coisas que conquistaram ao seu redor, eu quero sempre ir além de tudo, conhecer coisas que ninguém sabe dizer o que realmente é, ter experiências novas e minhas. Quem sabe seja por isso que tudo aqui parece sempre tão monótono, seja sempre tão chato e comum, enquanto a vida lá fora parece sonhos dourados, parece ideal pra mim. Creio que esse lugar não me merece, ele é muito infame, ele é muito cansativo, muito limitado! Eu preciso de algo amplo, onde eu possa me vestir como quero, ouvir o que quero, falar o que quero e principalmente fazer o que eu quero. Aqui, no meu ponto de vista é praticamente impossível me enquadrar nos padrões, me integrar a todas essas pessoas, que não me interessam nem um pouco. Nada aqui me interessa, qualquer esforço acaba no meu estágio inicial, não adianta mesmo. Eu não pertenço a isso.




I wanna go away from here.

Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe aonde estão mas é melhor não senti-los. (Two and a Half Men)


Euri disso HAUIHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAH.

New perspective.

Podemos avançar rápido para cair em mim?
Pare e deixe-me corrigir isto
Quero viver uma vida de uma nova perspesctiva
Você vem junto, porque eu amo o seu rosto
E eu irei admirar seu gosto refinado
E quem se importa com a intervenção divina
Eu quero ser louvado por uma nova perspectiva
Mas partir agora seria uma boa ideia
Então alcance-me ao sair daqui.

Panic! At The Disco.

E eu tive tudo.

Aquela foi uma decepção diferente, eu não sentia vontade de chorar loucamente, nem de falar a todos que eu estava péssima, eu não sentia vontade de correr na rua entre os carros, ou gritar seu nome na varanda de um prédio. Eu não sentia vontade de fazer isso, ou melhor, não sentia vontade de fazer nada. Eu não me sentia, eu não queria mais fazer nada, era como se tudo fosse transparente, eu não podia ver, tocar ou sentir o que estava ao meu redor. Era uma sensação terrível, e não havia nada que descrevesse o quão ruim era sentir aquilo e nada que eu fizesse podia mudar a situação, nada podia reverter, já estava feito.
Eu contava histórias pra mim, eu chorava para o vazio. Nada mais fazia sentido como fazia antes, nada era tão real. E o tempo passou, até quando parecia impossível passar, quando cada volta que o ponteiro dava fazia minha cabeça girar, parecia eterno. O tempo passou e eu aprendi a conviver com todos meus medos, aprendi a conviver com a dor e a alegria, aprendi a conviver até com o vazio que restou, temendo me apegar a qualquer coisa que pareça ameaçadora; eu aprendi a organizar tudo e guardar os piores sentimentos, eu refiz minha vida e veja só, não sinto mais você aqui, sinto tudo distante, não sinto mais falta. Não me importo mais se machuca, não me importo com mais nada. Me tornei auto suficiente, percebi que posso me manter bem com tudo que é meu. Eu percebi que eu posso sorrir... sem você.

Make a wish

Estou muito viciada nas séries da Warner >.<  HAUHAUAHAUHAUHA As coisas estão tensas outra vez, enfim.

Coca-cola

coca-cola

coca-cola

coca-cola

coca-cola.

Vinte e quarenta e quatro.

Algumas pessoas dizem que nos conhecem bem, e que nos amam e estarão sempre ao nosso lado. Eu descobri que isso é a mais pura mentira! Pois passamos uma vida toda para nos conhecermos e sabermos quem realmente somos, para decifrar cada pensamento insano que nós temos e mesmo assim algumas vezes não conseguimos; e então? Como outra pessoa vai nos conhecer bem? Se ela ao menos se conhece direito. Acredito que com o passar do tempo nos tornamos previsíveis e todos conseguem imaginar como iriamos agir em determinada situação, porém apenas imaginam. Ninguém tem total certeza de nossos atos, porque nem nós temos.
Então não vale a pena se enganar quando escutamos isso, porque não é verdade. Todos estão sempre sujeitos a estarmos sozinhos, as pessoas vem e vão, e temos que nos acostumar com isso, temos que aprender a lidar com a saudade, com o espaço vazio que fica quando alguém se vai, com as lembranças, e com o tempo. Temos sempre que aprender a lidar com várias coisas, que ninguém pode nos ensinar, temos que fazer sozinhos.

This was my first love

Todas minhas memórias estão na minha cabeça, tenho medo que elas desapareçam e algumas vezes me forço a pensar. Porque ainda são as melhores coisas que eu tenho comigo e sem elas eu me sinto vazia, como se as coisas ao meu redor não fizessem algum sentido, como se todos os modos de fazer tudo continuar desaparecessem junto com elas, elas são meu único modo de saber que eu ainda existo, que eu ainda estou aqui.
Então não luto contra todos, eu luto contra mim, eu luto contra o tempo, contra os segundos e todas as horas que cabem em um dia. Eu luto para eles não arrastarem as memórias para longe, e aprisionar em um lugar que eu não posso resgatar, em um lugar que eu não posso mais ir atrás. Elas são minhas únicas companhia algumas vezes, então, quem sabe assim eu não me sinto tão só.

I lost myself

Um dia você vai olhar para trás e vai perceber que a pessoa que mais te queria bem, você deixou de lado. Vai perceber que a pessoa que estava sempre ali, disposta a simplesmente tudo, você não deu valor. Perceberá também que aquela pessoa, a que estava com você, te queria bem e te amava, era alguém que não se cansava de tentar, tentar e tentar fazer com que você percebesse que ela existia. Aquela pessoa não queria nada do que ela te dava, em troca. Ela queria pelo menos um pouquinho da sua, pra ela, preciosa atenção. Ela queria que você realmente estivesse ali, mesmo que raras vezes, como você dizia sempre estar. Ela queria apenas um abraço seu quando as coisas não se acertavam e ela precisava de alguém pra contar e pra confiar, como ela confiava em você.
Você vai perceber que ela te amava, te amava de verdade, como muitos diziam te amar e nem ao menos sabiam o que era isso... Ninguém te daria tanto apoio como ela, ninguém deixaria de lado, nem apenas um momento, e se doaria inteiramente a você e aos seus problemas porque realmente se importava com você e não queria que você se sentisse sozinho ou triste; muito pelo contrário, queria te ver muito, mas muito feliz, com quem quer que fosse, apesar de tudo. A única coisa que ela queria, embora nunca te cobrasse, era que você se lembrasse dela, nem que fosse nos momentos tristes apenas, mas se lembrasse que podia contar com ela e que ela nunca te abandonaria, e por isso, ao menos reconhecesse que ela sim, era uma pessoa que você poderia sempre contar, mesmo que esse tipo de coisas, nos dias de hoje sejam clichê - e que todos digam isso para todos, muitas vezes por falsidade - "você pode contar comigo, vou estar sempre ao seu lado" se tornou tão repetitivo e sem verdade, ela uma das únicas pessoas que te dizia isso com toda a verdade do mundo e realmente era capaz de cumprir; pra ela não importava como, nem ninguém. Passaria por cima de tudo e todos pra cumprir o que te falava porque ela sabia o quanto era ruim se sentir sozinha e pensar que ninguém ligava pra ela. Era o que ela sentia quando achava que você não se importava com ela. Ela não queria que você se sentisse como ela, triste e algumas vezes até infeliz por não te ter com ela. Ela perguntava a si mesma o que havia feito de errado, ou ao contrário, será que não devia ter feito algo errado? Fazia tudo o que julgava certo e você de certa forma ignorava. O fim disso, ninguém sabe; mas espero que tenha tido ou tenha um final feliz, pode não ter acabado. Isso também não se sabe.


 
Isso descreve tudo que eu penso e basta.

Back to black

Ele não deixou tempo pra se arrepender ficou na "meia bomba" com a mesma velha e segura aposta. Eu e minha cabeça embriagada e minhas lágrimas secas, continuo sem meu cara. Você voltou para o que você já conhecia saindo totalmente de tudo pelo que nós passamos, e eu trilho um caminho tortuoso, minhas chances estão empilhadas, eu vou voltar ao luto.
Nós apenas dissemos adeus com palavras, eu morri uma centena de vezes. Você volta pra ela eu volto pra nós.


Amy rocks!

Nowhere girl.

Não sei porque diabos eu vim postar aqui as 02:45 da madrugada HAUAHAUHAUHA Ontem, é, acho que devo dizer ontem, eu saí de férias e chamei todo mundo pra cantar Sandy e Júnior comigo mais ninguém quis :( em compensação fiz todo mundo gritar FÉRIAS pela rua e eu saí correndo, jogando a mochila pra cima pela rua e todos me olhando com uma cara de: Eu hein, louca. Limpei todo meu quarto e fiquei com dor nas costas, acho que não sou mais jovem, ok HAUHAUAHAH Acho que é porque arrastei muitos móveis, e isso me quebrou. Estou cansada agora e investigando a minha nova moda: Dor no estômago, eu não sei que diabo (tô falando muito diabo ultimamente) de dor é essa, porque não é vontade de fazer caquinha, nem de nada, é uma dor chata, que fica me incomodando, ela vai e vem o tempo todo. Fui ao médico, não por isso, mas porque tinha que pegar uns negócios para fazer exames, e ele me mandou parar de comer bobagens, LOGO NAS FÉRIAS! Agora como parecendo uma doente no hospital, e como com medo ainda. Até brinquei com minha mãe dizendo que fizeram macumba pra mim HAUHAUAHUA Porque desde a metade de maio mais ou menos, eu só vivo doente, ou estressada. Ela ficou em shock e me mandou calar a boca, euri.
Espero coisas boas dessas férias, espero coisas novas e legais, que realmente me divirtam; eu não sei direito o que vou fazer em Julho, prefiro não planejar nada, se aparecer algo realmente bom, estamos aí! Todo mundo já foi ver Eclipse, menos eu até porque não tenho com quem ir, mas eu vou arrumar. Agora meu maior desejo é que essa dor suma, e que eu possa voltar a ter uma vida normal... ou não. Acho que agora eu vou dormir, mas não estou cansada, isso é tenso. Férias, nunca tenho horário pra nada, sem obrigações, sem cobranças, nem nada! Pena que só dura um mês.